LANSAREA IN SPATIUL COSMIC A PRIMEI RACHETE ROMANESTI, LOGANUS 2009.

10 octombrie – lansarea se amana din pricina faptului ca s-a desprins chederul de la usa. Incercarea de a-l repara pe loc, cu aracet, nu a ajutat la nimic.

11 octombrie – crezand ca repararea chederului va dura cateva zile, echipajul a baut in noaptea anterioara fiind prea mahmuri pentru a controla naveta.

12 octombrie – totul era pregatit pentru lansarea dar lansarea a fost din nou amanata pentru ca cineva a pierduit cheile
13 octombrie – lansarea se amana pentru ca echipajul nu vrea sa decoleze intr-o zi de 13.

14 octombrie – lansarea se amana din nou pentru ca cineva a spart peste noapte geamul rachetei crezand ca inauntru e vreun casetofon de furat.

15 octombrie – chederul cedeaza din nou. Se decide sa se inlocuiasca chederul cu unul de la un Mercedes.

16 octombrie – ideea cu chederul de Mercedes se discuta in sedinta dar nu exista quorum.

17 octombrie – se decide ca e bine cu cheder de la Mercedes si se face comanda.

18 0ctombrie – vine chederul, care este montat de nemti in 20 de minute.
Inginerii romani vor sa verifice daca nemtii au facut treaba buna si reusesc performanta sa desprinda iar chederul.

19 0ctombrie – se foloseste un cheder de-al nostru dar bine fixat cu sarma. Echipajul urca la bord dar nu reusesc sa comunice cu centrul de comanda. Hotul de acum cateva nopti nu gasise casetofon dar furase statia si nimeni n-a observat pana azi.

20 octombrie – statia noua este montata. Se fac verificari. Nu functioneaza. Dupa 4 ore cineva observa ca nu era conectata la nicio sursa de energie… Pentru ca se facuse prea tarziu, lansarea s-a amanat pentru…

21 octombrie – Toata ziua a fost un dute-vino. Oamenii primarului Ontanu ridicasera naveta pentru ca era parcata in loc nepermis.

22 octombrie – echipajul si inginerii dau un comunicat de presa prin care-si exprima regretul si anunta ca, citez, “ne bagam p..a in el de spatiu cosmic!”

Spovedanie cutremuratoare

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire. Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs:
− Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil, deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
− Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…

Viata in greva- Florin Campeanu

Exact cand scriu aceste randuri, o colega de serviciu, o buna prietena, copywriter se afla pe masa de operatie a spitalului din Constanta. Triplu bypass coronarian. Mai simplu spus, operatie pe inima. Are o familie frumoasa, un sot genial si un baiat care vrea sa devina arhitect. Prietena mea este o invingatoare, asa ca nu-mi fac griji in privinta ei. Va trece cu bine peste interventie si pana la sfarsitul lunii o voi vedea in birou, luptandu-se cu un headline pentru Harvard Women’s Health Watch. O revista pentru sanatatea femeilor… Oarecum ironic, nu?

M-am lamurit de ceva vreme ca a trai in Romania este sport extrem. N-am emigrat la timp, asa ca am ramas aici sa schimb ceva. Cred in aceasta tara, cred in Romania altfel, cred in Romania pozitiva, dar am momente cand simt ca explodez. Acum traiesc unul din acele momente.

Normal, pentru o tara semi-bananiera, daca vrei sa te operezi trebuie sa vii cu sangele de acasa… Da, ati citit bine! Cand planifici interventia chirurgicala, doctorul iti spune: ai nevoie de 2,7 litri de sange. E criza (si de sange), asa ca trebuie sa faci singur rost. Cum suntem 120 de angajati in Rentrop&Straton, misiunea colegei mele parea simpla. Si chiar a fost, pana la un punct.

Un e-mail intern superb trimis de Gabi, de la HR, si un raspuns pe masura: peste 20 de colegi se duc sa doneze sange. Sange pentru viata… Fac parte din lista, dar aflu ca nu ai voie sa donezi daca ai suferit o operatie in ultimele 6 luni. Colegii pleaca spre Institutul National de Hematologie (sper ca asa se scrie), ieri, in zi de… greva. “Tocmai AZI v-ati gasit sa veniti???”. Aceasta a fost prima reactie a celor de la Institut. Apoi: “Cum ducem noi sangele la Constanta? Vai, cate probleme ne faceti!!!”

Cui sa-i explici ca o prietena are nevoie de sange peste cateva ore, ca doctorul ti-a spus ca e suficient sa mentionezi numele sau si spitalul, iar sangele va ajunge la destinatie? Te certi cu asistenta, realizezi ca e mai profitabil (ce cuvant urat cand e vorba de viata) sa-i dai dreptate. Ii explici ca, decat sa te certi inca 45 de minute, mai bine scoate (naibii) seringile si recolteaza sangele de care e atata nevoie.

Parlamentari, reactii de genul: avem si noi dreptul la greva, trebuie sa ne intelegeti! Nu va intelegem. Sangele pleaca la Constanta (la figurat spus, pentru ca se face un transfer: cineva din Constanta foloseste sangele din Bucuresti, bucuresteanul ia din sangele de la Constanta). Ireal. Trist. Ingrozitor. Traumatizant. Daca ii spui unui neamt aceasta poveste, iti va recomanda sa te duci, urgent, la Psihiatrie…

N-am facut greva niciodata. Normal, din moment ce nu am lucrat decat in mediul privat. Cu cateva exceptii, la patron nu faci greve. Faci cand lucrezi la stat. Dreptul la greva este un drept castigat de muncitorii care au murit cerand un tratament mai bun. Bugetarii au tot dreptul sa ceara un astfel de tratament. Dar ceva imi spune ca, totusi, munca la stat nu nici pe departe similara cu munca in minele de carbuni din Tara Galilor anilor 1800…

Pot intelege orice. Dar nu pot intelege ca, din cauza grevei, uitam sa fim oameni. OK, e greva. Nu-mi eliberezi certificatul fiscal de care am nevoie sa particip la o licitatie. Pierd bani grei din aceasta cauza, dar respect greva. Insa nu vreau sa-mi pierd viata pentru greva. Nu. Asta nu. Si nu vreau ca nimeni din aceasta lume sa sufere, la propriu, pentru ca anumiti oameni sunt nemultumiti de legea salarizarii.

E greva. Spui acest lucru, dupa care te apuci sa recoltezi sange. Il trimiti unde trebuie, le multumesti donatorilor si zambesti la final. Si stiti ce se intampla? Greva are si mai multa legitimitate. Greva reprezinta dreptul la viata pentru cei care o fac. La o viata mai buna. In nici un caz nu trebuie sa fie refuzul sansei de a fi salvat pentru un bolnav.

De fapt, in viata conteaza doar de ce parte a baricadei te gasesti. Doamna de la Institut, daca o prietena de-a ei sau o ruda ar fi avut nevoie de sange, uita instant de greva…

Caii, trenurile si naveta spatiala (sau despre puterea obisnuintei/cutumei)

V-ati intrebat vreodata care este legatura dintre fundul cailor si naveta
spatiala (in caz ca v-ati intrebat vreodata ce legatura are coada vacii cu
stampila primariei … )?

Ecartamentul standard al cailor ferate din Statele Unite este de 143.5cm.
Este un numar foarte ciudat. De ce se foloseste acest ecartament? Pentru ca
asa se construiau in Anglia, si primele cai ferate din SUA au fost facute de
englezi expatriati.

De ce construiau englezii asa? Pentru ca primele cai ferate au fost facute
de oamenii care construisera tramvaiele premergatoare trenului si acesta era
ecartamenul folosit de ei.

De ce il foloseau? Atunci cind au inceput sa faca tramvaiele au folosit
aceleasi scule si sabloane pe care le foloseau pentru a construi trasuri -
iar acestea aveau aceasta spatiere a rotilor.

De ce trasurile aveau nevoie de aceasta distanta intre roti? Ei bine, daca
ar fi incercat sa foloseasca orice alta spatiere, rotile s-ar fi rupt in
cele din urma pe vreunul din vechile drumuri din Anglia,
pentru ca aceasta era departarea dintre santurile sapate de alte roti de-a
lungul timpului.

Cine construise aceste drumuri? Primele drumuri ce acopereau mari distante
in Europa (si in Anglia) au fost construite de Roma Imperiala, pentru
legiunile ei.
Multe drumuri au fost folosite de atunci pina in ziua de azi. Iar carele de
lupta romane au sapat primele santuri in ele, iar dupa aceea toata lumea
si-a potrivit rotile dupa ele, ca sa nu riste sa si le strice.

De vreme ce carele de lupta erau facute de romani (sau la comanda lor) erau
toate la fel in privinta standardelor. Ecartamentul cailor ferate din
Statele Unite de 143.5 cm deriva din specificatiile originale pentru carele
de lupta romane. Birocratia este nemuritoare.

Astfel ca, daca vreodata va intilniti cu cine stie ce specificatii stranii
si va intrebati “de unde fundu’ calului le-au scos astia?” este perfect
posibil sa fie o intrebare corecta, pentru ca, de exemplu, carele de lupta
romane erau facute astfel incit latimea lor sa fie cit fundurile celor doi
cai. Astfel am gasit raspunsul la intrebarea de la care am pornit initial.

Si acum partea interesanta. Cind privim naveta spatiala pe platforma ei de
lansare, vedem doua rachete auxiliare atasate de rezervorul principal de
combustibil. Acestea sunt “Solid Rocket Boosters” — SRB. SRB-urile sunt
facute de Thiokol la fabrica din Utah. Inginerii care au proiectat
SRB-urile ar fi vrut sa le faca mai mari in diametru, dar ele trebuiau
transportate cu trenul de la fabrica pina la locul de lansare. Calea ferata
trece printr-un tunel in munti. SRB-urile trebuiau sa incapa in tunel.
Tunelul este facut pe masura caii ferate, care este la rindul ei cam cit
dosurile a doi cai.

Astfel ca, una din trasaturile esentiale a propulsiei celui mai puternic
mijloc de transport din ziua de azi a fost determinata acum mai mult de doua
mii de ani, de latimea standard a unui dos de cal.

Sursa necunoscuta

Certuri in familie

Femei la volan – ghid practic

1) Fii sigură pe tine – în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.

2) Pornirea – te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism… Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.

Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!

3) Ieşirea din parcare – aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de “prioritatea femeii care iese din parcare”? Arată-i degetul mijlociu şi bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: “Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula”;
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.

4) Mersul – automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă……. Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?

5) Două benzi pe sens – acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.

6) Intersecţia – Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă.Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.

7) Prioritatea de dreapta – ce-i aia?

Pietonii – acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.

9) Alimentarea cu benzină – găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi… Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un
băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou……. Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.

10) Parcarea – de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.

Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale. Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.

Drum bun.

Vorbe de duh

Chiar daca un milion de oameni cred intr-o prostie, tot o prostie ramane.
Este mai usor sa lupti pentru principiile tale decat sa te ridici la inaltimea lor.
Pentru fiecare actiune exista un program guvernamental de intensitate egala si de sens opus.
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fi sigur ca doar unul dintre ei gandeste. Un om trebuie sa-si ierte dusmanii, dar nu inainte ca acestia sa fie spanzurati.
Politica este arta de a obtine voturi de la saraci si fonduri electorale de la bogati, promitandu-le unora protectia fata de ceilalti. Un politician onest este acela care, dupa ce a fost cumparat, ramane cumparat.
Cei care stau calare pe un gard, au putine directii de ales.
Dupa ce ai renuntat la integritate, restul e simplu.
Un diplomat este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria.

Eficienta sustinerii inovarii in Europa – Effectiveness of Innovation Support in Europe

Directoratul General pentru Intreprinderi si Industrie al Comisiei Europene a lansat o dezbatere publica cu privire la eficienta sustinerii inovarii in Uniunea opeana, care va fi deschisa pana pe 4 mai 2009. Scopul principal al acestei dezbateri este de a identifica cele mai bune metode de imbunatatire a eficientei mecanismelor suport ale inovarii in domeniul public in cadrul Uniunii Europeane. Dezbaterea publica consta in doua chestionare online, unul adresat companiilor iar cel de-al doilea adresat unitatilor interesate active in proiectarea, finantarea, implementarea si evaluarea masurilor suport ale inovarii la nivel regional, national si al UE, pentru a-si exprima opinia cu privire la problemele cheie in vederea unei mai bune sustineri a inovarii in Europa.

Credem ca este o buna sansa pentru Romania si pentru cei ce lucreaza in domeniul inovarii sa prezinte puncte de vedere coerente si de a arata rolul important al inovarii in Romania pentru cresterea competitivitatii.

Un numar consistent de chestionare completate din Romania ar fi credem o dovada a importantetei inovarii in politicile de intreprindere, municipale, regionale, nationale. DG Enterprise and Industry apreciaza participarea dvs la aceasta dezbatere si intensificarea vizibilitatii la nivelul IMM-urilor prezente in reteaua dvs. Rezultatul acestei dezbateri va fi rezumat intr-un Program Cadru al Comisiei ce va fi publicat in iunie 2009.

Dezbaterea va sprijini de asemenea discutiile pe viitorul Plan European de Inovare, ce va fi lansat de Consiliul European de la Bruxelles in decembrie 2008. Online questionnaire for companies ; Online questionnaire for institutional stakeholders Contact: Entr Innovation Effectiveness ; Download: Glossary of terms ; Privacy statement ; Introduction note Mai multe informatii… http://ec.europa.eu/enterprise/newsroom/cf/itemlongdetail.cfm?item_id=2490&lang=en

Criza sa va ocoleasca

- Ca romanu’ nu-i nici unu’, unde-s multi putea fi unu!!
- Fie piinea cit de rea, tot ti-o fura cineva.
- Cine NE viziteza ne face ONOARE, cine NU, PLACERE.
- De urata nu-i frumoasa, da’i desteapta, proasta dracu’!
- Cine e harnic si munceste are tot ce vrea.Cine-i lenes si chiuleste
are tot asa.
- Ne nastem goi, uzi si flaminzi. De abia dupa aceea lucrurile se
inrautatesc.
- Cand nevasta tace, sa n-o-ntrerupi.
- In viata sunt doua cuvinte care deschid multe usi: “trage” si “impinge” .
- Capul care a plecat, sabia nu-l taie.
- Omul intelept isi face vara sanie si iarna o pune pe foc.
- Cine fura azi un ou si se lasa prins…e bou!!!
- Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.
- Nicio fapta buna nu scapa nepedepsita!
- Cum iti asterni, cum vine altul si se culca in locul tau.
- Ai carte, ai cu ce så te stergi la cur.
- Daca totul a iesit bine,inseamna ca ai gresit undeva.
- Mama prostilor e mereu gravida…
- Prietenul la bani se cunoaste.
- Mai bine burtos de la bere decat cocosat de la munca!
- Lasa pe maine ce poti face azi ca poate maine nu mai este nevoie.
- Cand ai intrat in rahat pana la nas, tine-ti gura inchisa.
- Nu esti beat atata timp cat poti sta intins pe podea fara sa te sprijini.
- Pauzele lungi si dese, cheia marilor succese !
…

Discursul presedintelui Oracle

Lawrence Ellison, presedintele Oracle, le-a tinut urmatorul discurs studentilor care au terminat facultatea Yale. N-a putut sa-si termine discursul, deoarece a fost dat jos de pe scena:

“Daca ma uit la voi nu vad nici un viitor fericit, nu vad nici un director proeminent. Acum, sigur sunteti bulversati. Asta e normal. Totusi, va puteti intreba, cum vin eu, Larry Ellison, care n-am terminat facultatea, ca sa va judec pe voi, studentii celei mai renumite facultati? Stati sa va explic!

Deoarece eu, Lawrence Ellison, al 2-lea cel mai bogat om a planetei, am picat la facultate si voi nu. Deoarece Bill Gates, cel mai bogat om al planetei, a picat la facultate si voi nu. Deoarece Paul Allen, al 3-lea cel mai bogat om al planetei a picat la facultate si voi nu.

Si deoarece Michael Dell, care momentan este doar pe locul 9, a cazut si el de la facultate si voi nu. Si domnul respectiv este in ascensiune.

… Acum, sunteti clar foarte bulversati! Si asta este foarte, foarte normal.

Dati-mi voie sa va incurajez, n-ati terminat degeaba facultatea si n-ati facut degeaba rost de o diploma.

N-ati pierdut 5 ani degeaba. Din contra, ati invatat sa munciti pentru bani putini, sa va faceti cunostinte si sa faceti cunostinta (mai deaproape) cu cuvantul TERAPIE. Toate acestea sunt foarte utile. O sa aiba lumea nevoie si de salahori ca voi. O sa aveti nevoie de cunostinte, de programare la terapie la un psiholog.

Fiindca voi n-ati cazut la facultate, n-o sa fiti niciodata printre primii 10 cei mai bogati oameni de pe Pamant! Si va trebui sa va impacati cu un salariu patetic de 200.000 de dolari pe an, salariul urmand sa il primiti de la un fost coleg de facultate, care a cazut la examene si a fost dat afara!

Acum, probabil va ganditi daca mai e vreo speranta pentru voi. Nici o sansa! Voi sunteti deja pierduti. Deja aveti creierul distrus in proportie foarte mare, …irecuperabila.

Acum, ma adresez celor care inca nu au terminat facultatea:

LASATI BALTA FACULTATEA, FACETI-VA BAGAJELE SI PLECATI! Nu reveniti! Indepliniti-va visurile! Fiindca sigur va spun ca, daca vi se distruge creierul, veti disparea mai repede de pe scena afacerilor decat dispar eu acuma de pe aceasta scena gratie agentilor de paza!”